Me, Myself And I...

Eu sei que vou começar por me descrever, mas aviso desde já que me desvio muito do assunto, não consigo evitar. Umas ideias levam a outras, e os meus textos servem para isso mesmo… expulsar tudo o que sinto, tudo o que penso.

Ora bem, eu chamo-me Beatriz. Posso dizer que tenho 17 anos, e que não gosto de ter 17 anos. Não gosto de crescer, não gosto de me ver como uma pessoa adulta, com um emprego e mil e uma responsabilidades. Tenho dias bons e dias maus, assim como tenho mudanças de humor espontâneas. Sou capaz de começar a escrever um texto onde digo que me sinto feliz e acabá-lo a dizer que me sinto a pessoa mais deprimida do mundo. Penso demais, é o que é. Não gosto de ser o centro das atenções, sinto-me mal com muita gente a olhar para mim. Já passei por muitas coisas más na minha vida e, embora isto se tenha tornado uma frase tão banal, não estou a exagerar. Gosto de português, mas prefiro inglês… consigo exprimir-me melhor em certas coisas. Sou boa aluna, quero ser neurofisiologista, ou até seguir o curso de bioquímica ou biologia. Estou indecisa em relação ao meu futuro, mas quando for altura saberei o que quero. Gosto de estar sozinha e sinto-me mal quando estou rodeada de muitas pessoas. Gosto de azul, mas prefiro preto. As pessoas acham-me estranha, eu acho-me estranha. Acho que as pessoas não sabem o que dizem, e odeio que estejam sempre a gabar-se. Amo uma pessoa mais do que amo a minha própria vida, e morreria por ela. Sou de extremos… ou estou muito feliz, ou estou muito triste/chateada. Gosto de música, de escrever, de ler e de passear à beira-mar. Não gosto de passar tempo sem fazer nada, não gosto de dormir mas gosto de o fazer quando estou triste. É uma forma de não suportar as memórias que me invadem quando bem lhes apetece. Acredito que há uma força superior, um Deus, mas não acredito que Ele tenha criado o Homem e a Terra. Sou muito virada para as teorias científicas. Gosto de ser independente, odeio que me controlem. Não me importo que me digam o que fazer, mas não suporto quando exageram. Não sou vaidosa porque gosto de me sentir livre, gosto de vestir uma t-shirt, umas calças, umas sapatilhas e um casaco e sair de casa. Não gosto de cremes e essas coisas todas femininas, mas também não sou maria-rapaz. Se estou aqui para me descrever, não quero que fiquem com uma ideia errada de mim. Sou daquelas pessoas que se ri mais, por isso ninguém consegue ver além disso e perceber que tenho problemas graves e que também preciso de desabafar. Não me sinto completamente segura em relação a amizades. Perdi praticamente todas as amigas que tinha, aquelas que eu pensava que estariam sempre aqui comigo. E estão? Não. Já fui desiludida por muitas pessoas, assim como já me deitaram abaixo inúmeras vezes. Mas também já me surpreenderam pela positiva, já me fizeram sentir dona do mundo. Uma grande parte do meu tempo é passada num mundo de fantasia. Embora goste de estar sem ninguém, também me sinto sozinha. Sinto-me assim principalmente quando sinto uma necessidade enorme de abraçar alguém, quando sinto uma necessidade enorme que me digam que vão estar sempre aqui comigo. Outras vezes, chateio-me com tudo e com nada. E começo a partilhar uma ideia com Fernando Pessoa: "Cansa ser, sentir dói, pensar destrói!". Não sou a mesma pessoa que era há uns anos atrás e se me perguntarem se me arrependo do facto de ter tido de mudar devido às circunstâncias, a minha resposta é “não”. As coisas acontecem, e temos de arranjar maneira de passar por cima. Eu arranjei. Gosto do Inverno, odeio o Verão. Adoro chuva e odeio sol. Estou feliz. Odeio mentiras, odeio mentirosos. Gosto de pessoas honestas e pessoas que são elas mesmas em todas as circunstâncias. Gosto de brincadeiras, gosto de ser complicada, gosto de ultrapassar limites… mas nunca exagerar. Gosto de ação e gosto de adrenalina. Gosto de ser eu, assim. Simples e ao mesmo tempo tão complexa.